2013年8月15日第133回「今月の言葉」「カウンセリングとは何か（間・ま）」

　そういえば、中国は「気功法」や「太極拳」がとても盛んです。

　日本では、「間」を使った言葉が非常に多いです。

「床の間」「時間」「空間」「人間」「間違い」「間隔」「間を詰める」「間をはかる」「間もなく」「束の間」「間取り」「間尺」「板の間」「間を取る」「間がいい」「間をうかがう」「間が抜ける」「間が延びる」「間が悪い」「間が持てない」「間を合わせる」「間を置く」「間を欠く」「間を配る」「間を持たす」「間を渡す」「間明き大名」「間祝着」「間内（まうち）」「間人（まうと）」「間男」「間借り」「間貸し」「間数」「間木（まぎ）」「間切（まぎり）」「間切（まぎ）る」「間口」「間配（まくば）る」「幕間」「間仕切り」「間狭（まぜま）」「間代」「間怠（まだる）い」「間近」「間使（まづかい）」「間遠い」「間所」「間中」「間無し」「間部（姓氏）」「間に合い」「間に合い紙」「間に合い言葉」「間に合う」「間抜け」「間抜ける」「間緩（まぬる）い」「間延び」「間柱」「間外（まはず）れ」「間引き」「間分・間歩・間府（まぶ）」「間夫」「間塞（まふたぎ）」「間別」「間間」「間宮」「間を合わせる」「間を置く」「間を欠く」「間を配る」「間を持たす」「間を渡す」
　＜広辞苑より＞

　「間」とは何かと言いながらおかしな話ですが、多分、最も説明が困難な言葉の一つではないかと思います。「困難」だからこそ、適切な「間」を取ることも困難です。

　剣道には「一足一刀の間合い」という言葉があります。一歩踏み込めば打ち込める距離であり、一歩下がれば、相手の打ち込みをかわせる距離で、実際には、「剣先が軽く触れ合う位置」を言います。

　人間関係においても、相手によって「間」・・・距離は違いますし、同じ相手でも、好意的な気分のときと、不愉快なときではかなり違ってきます。

　愛する幼児のわが子には頬ずりをしたいほど可愛く思えるときもあれば、「ワアーワアー」泣かれたり、デパートであれを買って、これを買ってと愚図られたときなどは、張り倒したいほどの怒りを覚えるときもあるでしょう。
　その瞬間々々で「心理的」「空間的」「時間的」な「距離」は変動します。

●（３）今回のテーマである「間」は、非常に説明が困難であると同時に、それに比例して、極め付きに重要なことでもあります。

　「親子」や「夫婦関係」において、適切な「間」が取れることが重要ですが、特に、「親子間」における「間」について、もう少し、考察してみたいと思います。

　育児は、主として「母親」が担当することは当然のことです。
　最近、医学や育児、結婚形態などの考え方がハチャメチャになっていますが、ひとまず、10年前、20年前、もしかしたら30年くらい前の常識的な育児を中心に説明します。

　10ヶ月間、胎児として生き、さらには母親から授乳されるのですから、育児は、直接的には「母親」が中心です。もちろん、その母親は配偶者である「夫」の影響を強く受けますので、育児の「責任性」は「フィフティ・フィフティ」、「半々」であることは当然のことです。
　極端な話、母親が、どんなに酷い育児をしたとしても、その責任は「夫婦半々」の責任があります。つまり、「共同責任」であることは説明するまでもありません。

　しかし、直接的には関わらなかったから、育児の責任は「妻」にあるといって、妻を責める「夫」は、実は（私・藤森を含めて）「最低野郎」です。それは・・・・・

①同じ屋根の下で生活しながら、何故、酷い育児をしている妻の対応が放置されていたのか？あるいは、知らなかったのか？
②配偶者である「夫」の無理解・無協力・・・つまり、育児に「冷淡な夫」に対する「猛烈な怒り」が「育児」に「投影」されるために、結果の責任は「共同」です。

　子供（乳幼児）は、年々、成長していることは当然のことですが、成長しているだけでなく、日々、時々、刻々、気分は変化します。これは「乳幼児」に限らず、我々、すべての人間がそうであることは、もちろんですが、成長の早い「乳幼児」は、「人間性」が訓練されていない（つまり、「我」が強い）ことと相俟って、気分の変化は、最近の気象の変化の激しさのように、とらえどころの無い激しいものがあります。

　一例を言いますと、たった今、キャッキャ騒いでいたと思った次の瞬間、コロッと熟睡してしまい、時と場所によっては、大慌てになります。

　私（藤森）の息子が1歳くらいの真冬、お風呂で頭を洗っていて、シャンプーだらけになっている最中、コロッと寝入ってしまったことがありました。グニャッとしているので、シャワーでシャンプーをシッカリ落とすこともできず、また、湯船で体を温めることもできません。
　妻を呼んで、とにもかくにも、バスタオルで体を包み、シャンプーの処理はいい加減にして、寝かしつけたことがあります。この時、もし、私一人で対応していたらどうだったでしょうか。
さらには、母親一人で対応しながら、もう一人の幼児がいて、愚図り出したり、「オシッコ」を要求されたら、一体全体、どうなるでしょうか？
　その上、さらに、仕事を持っている母親であったら、その上、シングルマザーであったならば・・・・・私（藤森）には想像を超えます。

●（５）はてさて、そういういろいろな条件がありますが、ひとまず、普通の専業主婦が育児をしていると仮定して、「間」についてもう少し考察してみます。

　「間」とは、先ほど触れましたが、「心理的」「空間的」「時間的」な「距離」の総合を意味します。育児に関して、この「間」が適切に保たれたとき、子供は順調に育ちます。
　しかし、主として母親の人間性（「交流分析」でいう「脚本」）・・・人間としての「自我」の成熟度合いや、多忙度合い、配偶者の理解度、日常的なストレス度合い等々の総合的な面から判断して、通常、母親はかなり精神的に「ストレッスフル」な状態にあると言って、ほぼ、間違いないでしょう。

　その結果、「心理的」「空間的」「時間的」に適切な「距離」が取れないために、総じて、育児環境は劣悪にならざるを得ません。「心理的」「空間的」「時間的」な「距離」・・・つまり、「間」が近すぎると、「間」が詰まり、子供はゆとりの無い、心理的に狭い空間で生活せざるを得なくなります。

　狭い空間で生きざるを得なくなると、満員電車の中で身体的「自由」が阻害されるのと同様、その狭い「親子関係」の「間」の中で、「自我」を適切に育てることは不可能になります。

　しかし、満員電車の中での窮屈な状態に絶えがたくなる乳幼児は、所かまわず、すぐに愚図り始めます。
　それと同様に、「親子関係」の「間」が詰まった状態に耐えがたくなる乳幼児は、すぐに愚図り始めます。

　愚図る乳幼児に、下手なりにも、それなりにうまく対応できれば、対応できた「質・量」に比例して、子供の「自我」は育ちますが、多くの場合、主として「母親」の側が、先ほどのような理由で「ストレッスフル」な状態にありますから、ほとんどの場合、適切な対応ができません。
　むしろ、愚図る子供を強制的に、親の思う状態（いい子）に引きずり込もうとします。

　当然、ここで両者に大きな葛藤が生じますが、権力・腕力の差は歴然ですから、子供はうまく生きるために、親の「意向」に極端に沿って生きることを決断せざるを得ません。これを心理学では「幼時決断」と言います。まさに、親の隷属状態（主従関係）になります。
　その「主従関係」は、日本の多くの場合、「いい子」・・・・・親の意向に沿ったいい子、「自我」を殺して、必死で「いい子」を演じ始めます。親を満足させて、狭い空間で、それなりに安全に生きるために。それは、「命」を守るために「魂」を売るような感じです。

　残念ながら、そういうことに全く「無知」な私たち「親」の側は、「自我」を押し殺して従属するわが子の「いい子」に喜び、微笑んで可愛がります。自己満足に浸りながら。
　この「隷属関係」が強いと、やがて、耐え難くなった子供の多くが「不登校」や「ウツ」「拒食症」などを発症します。「発症」するか否かはともかく、「ウツ」傾向は、日本では非常に多く、私（藤森）は、これを「民族病」と名づけています。

　逆に、「心理的」「空間的」「時間的」な「距離」が遠くなると、幼児は猛烈な「寂しさ」を味わいます。「寂しさ」を埋め合わせるために、子供は、おとなしいという形の「いい子」になる場合と、問題児になることで、結果的に、学校の先生であったり、警察であったり、あるいは、病気がちという形で、親に構ってもらい、距離を縮めようとします。
　私（藤森）は、この寂しさを埋め合わせるために、極端におとなしい「いい子」をずっと演じてきました。

　大雑把な言い方をしますと、社会的に大きな事件を起こすタイプは、多くが「寂しさ」を内包したタイプです。寂しさが強い分、起こす事件も大きくなります。そして、「間」を詰められ、自我を抑圧したタイプは、多くが「心理的」「身体的」な「病気」を発症したり、事件を起こすとしても「家庭的」であったり、小さい「事件」のように、私（藤森）は「定義」しています。
　この判断は、正確ではないまでも、少なくとも、そういう傾向にあるはずだと、私は思っています。

　さて、私たちは、みな、程度の差があるだけで、大なり小なり、このようなパターンの中で生きています。

　極端な過干渉が当たり前、それが普通の愛情だと錯覚しています。
　ですから、「愛」とは、相手を「独占」したり、思い通りに「縛り付け」たり、「過干渉」したりすることが、多くの人は、それが「愛情表現」だと「錯覚」しています。ですから、「仏教」では、「愛」はよろしくないものとされていて、日本人が一般に思う「愛」の代わりに「慈悲」という言葉を使います。

　本来、「育児」は、親が悩むべきですが、日本の育児は、親が悩まず、子供が悩んでいます。子供が悩みながらも「いい子」を演じてきて、やがて、子供が「いい子」を演じきれなくなって発症するのが、一般に「病気」であったり、「ウツ」や「不登校」であったり、「イジメ」や「家庭内暴力」、「犯罪」などです。
　そういう種々様々な物事を「発症」させたときに、子供が困ることから、親の側が「困る」という本来の形になります。それは、ささやかな、そして精一杯の「（無意識的）反抗心」で、この形こそが「正常」なのです。

　今回のテーマに沿った表現をするならば・・・・・私（藤森）を含めて、お互いに未熟です。ですから・・・・・

　子供が、何らかの「症状」を発症させたとき、親の側が、いかに「間」を詰めて（あるいは、「間」を空けすぎて）「育児」をしてきたかを実感として「反省」し、多少でも、過去の「空間」のとり方を「調整」できるような関わり方を「創意工夫」していくことが大切で、それを側面からお手伝いすることが「カウンセリング（間）」です。

　＜さらに、この続きを、次回、「カウンセリングとは何か（同一観・脱同一観）」でご説明申し上げます＞